Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

— Как давно ты убирался в своей квартире? — Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение. — То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке: — Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся. — Почему, что я не так сделала? — Переворачивайся!

Сидит Чебурашка на лавочке кушает школадку, Гена проходит и говорит: — Почему твоя шоколадка так воняет? А Чебурашка в ответ: — Я ее второй раз ем.

Встречаются на кладбище два покойника: — Ты кем был при жизни? — Директором банка. — Да врешь небось. — Чтоб я сдох!

Жена — мужу: — Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

— Что строите? — Будущее — А из говна почему? — Ещё один, блядь…

— Мужчина, вы на меня чихнули! — И что? — Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

Наконец-то к радости чиновников выражение «молчи в тряпочку» обрело силу закона. И штраф за неисполнение.

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето».

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

— Для тебя, любимая, я готов на все. — Хочу шампанского. — Сейчас сгоняю в магазин. — Но на улицу нельзя, там — карантин? — Кто не рискует, тот не пьет шампанское.